大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于梦见鞋坏了的问题，于是小编就整理了4个相关介绍梦见鞋坏了的解答，让我们一起看看吧。
截止到现在，最让你尴尬的经历是什么？
1、高中去办公室找老师，都需要在门口喊一声“报告”，结果那天我比较急，跑到办公室门口直接大吼了一声：八嘎！
瞬间办公室所有老师的目光都看向了我。
2、去医院体检，测量身高体重需要脱鞋，在我脱鞋子的那一瞬间，脚上冒起了白烟，旁边的护士都看呆了，说我的脚气真厉害！
3、准备加公司新来的小姐姐好友时，本来想说：你扫我吧。结果嘴瓢了一下，说成了“你上我吧”，到现在，小姐姐看我的眼神还怪怪的。在这里澄清一下，我真不是流氓。
4、有一次早上上班坐公交，坐在座位上一直玩手机，还不知道自己牛仔裤拉链没拉好，售票阿姨可能实在看不下去了，好心提醒我:小伙子，你裤裆拉链开了。我低头一看，还真没拉上，顿时老脸一红，太丢人了，当时想找个地缝钻进去。
5、公司HR让大家把群昵称改成自己的真实姓名，结果我把群名给改成了自己的大名，而且还改了两次，于是我就在公司出名了。
6、中午和同事一起吃饭，忍不住打了一个喷嚏，结果喷出一个大鼻涕泡，对面的同事饭都没吃完，扭头就走了。
7、坐电梯时，看到领导正在往电梯小跑，我一边想着拍马屁的机会来了，一边赶紧按开门按钮，结果按成了关门按钮，然后电梯关门，下去了。还好领导大度，没有说我什么。
8、和女朋友一起出去买东西，路过一家银首饰店，女朋友问我：这里面卖啥的啊？
我：卖银的。
9、坐电梯的时候，不小心放了个屁，环顾周围，发现别人都没啥反应，于是我就松了一口气，结果就是这一放松，后面的屁没憋住，于是就嘟~卟~噗~，放了一个响亮的连环屁……
10、写了篇问答，自以为写得很好，厚着脸皮求赞求收藏，结果无人问津，真的好尴尬。
只要我不觉得尴尬，尴尬的就是别人！不得不说，我的心里素质还是挺好的。
不是杜撰，亲身经历。
就前两天，一女同事说她老公出差好几天了，一个人在家想煮面条吃，一个人没意思，就想叫我过去一起。因为公司正好就在旁边，离她家也近，然后就想着反正回家也不懂吃啥，就答应她了。
后面就跟她在她家楼下超市买了点菜，一路上我们还在争说谁的手艺好。我说等会给她好好露一手，她说还是她煮的比较好吃。当她开门后赫然发现他老公正坐在沙发上，，，，，，
我最尴尬的事是怀孕时住在婆婆家发生的事情，虽然这件事已经过去了好几年，每次一想起我还是忍不住地脸红。
我怀孕时正好赶上过年，我老公提前关了店我们驱车赶回我婆婆家去过年，我婆婆特意给我们夫妻俩准备了新被和褥子，看着我们居住的房间被婆婆收拾的这么整洁，我心里特别温暖。
我怀孕身体笨重，加上坐了好几个小时的车，刚吃完晚饭我就困得眼睛都睁不开了，我老公赶紧帮我铺好被褥让我去房间休息，他为了让我睡得安心也放下手头的事陪我一起休息。
凌晨三点多，我被一阵尿意弄醒，我不想打扰我老公休息就轻手轻脚地自己下地去上卫生间，当我褪下衬裤那一刻，我发觉我的裤裆位置有些湿，因为困意正浓我没想那么多用纸把裤子擦擦又回到房间去睡觉。
当我第二天醒来时，我无意中摸到屁股底下湿漉漉的，我当时吓了一跳有两个意识在我脑中闪现出来，一个是羊水漏了，另一个是我尿床了。
我算了一下月份，我还离预产期远着呢不可能是羊水，那就只有一个可能就是我尿床了。
我喊醒我老公让他看褥子上被我尿湿的地方，我老公先是紧张地问我身体有没有不舒服，在确定我没有任何事时，他憋不住笑的问我怎么还尿床了？
我当时羞红了脸，一直捂住脸不好意思看他，让他赶紧把尿湿的褥子拿去洗干净，千万别让别人知道这件事。
正当我老公想把褥子面拿去洗时，我婆婆敲门进来喊我们出去吃饭，我婆婆看到我老公拿在手里的湿褥子有些吃惊。
我老公马上解释说，他昨天喝水喝多了半夜尿床了，说完还冲我婆婆傻笑几下，让我婆婆别告诉家里其他人。
我婆婆接过褥子说她拿去洗，让我们俩赶紧去吃早饭。
我还在为我老公的机智而感到高兴呢，想不到我们什么事都瞒不过婆婆。
吃过早饭，我婆婆一直询问我最近身体怎么样，有没有不舒服？还问我每次孕检正常吧，医生有没有特殊交代的，我丈二和尚摸不着头脑机械地回答婆婆的话，不不知道我婆婆为啥会突然问起我这事。
我婆婆接着对我说:“怀孕期间漏尿是常见的生理现象不用不好意思，导致这种症状发生的原因主要于怀孕后子宫增大压迫膀胱部位有关”，她让我孕期多注意休息别憋尿，婆婆还说她怀我老公的时候打喷嚏和大笑也会漏尿，这没啥不好意思的。
晚上临睡觉时，我婆婆给我拿来一个小被子让我铺在身下，她让我放心大胆地睡不要有心理负担，家里有好几个小被子够用换着用的。
听到婆婆说的这些话恨不得找个洞钻进去，我知道婆婆说的话是为我好，可是我真的好尴尬，我怎么也想不到孕期头一次漏尿竟在婆婆家，而且还让我婆婆看到了，我担心她会跟我公公和大哥大嫂说，万一家里人都知道了我的脸还往哪里放。
我老公知道我脸小，他叮嘱婆婆这事就我们三个人知道千万不能告诉别人，我婆婆应允得挺好，不知道她会不会遵守承诺。
这件事虽然已经过去了五年了，我女儿都四岁多了，可我从来没有忘记过，每次回婆婆家过年我想起来这件事，还是会脸红心跳非常不好意思。
初中二年级时和男女同学一共十五个人，去山上野游，经历了一次平生最尴尬的事。
那是1985年，我初中二年级，那年15岁，来了第一次月经，那时不知道是因为家庭教育保守还是生理知识欠缺，当时上了两回生理课，同学们都不好意思听，不知道当年别的70后女孩子都有没有我这样的感觉？感觉来月经是害羞丢人的事，所以不敢跟我妈妈说。
我经常看到我姐姐叠卫生纸用，所以我就偷偷拿我姐姐的卫生纸用，我姐姐和我妈妈竟然没有发现，两三天以后我以为月经没了，就没再用我姐姐卫生纸。
记得那是一个星期五下午，我班团支部书记组织我们这几个团员要在星期六团员活动，骑车去县城附近山上野游，必须穿校服，我们那届学生是我们学校第一批定制校服的，一套浅银灰色的上衣和裤子。
第二天穿得干干净净的。高高兴兴早早出发了，有几个没有自行车的女生，男生负责带着，我就是其中一个。
上山玩了二三个小时，背团章，成语接龙，那时男女生都保守，平时不太说话，一起出去玩跟男生也没有啥话说，
没什么好玩的就回来了，我根本不知道我又来月经了，印在裤子外面了，其中一个女同学小声跟我说，你裤子外头染了，当时我心里一惊，脸通红，估计下山时，男生也看到了吧，这可怎么办啊，当时要是有老鼠洞我都能钻进去，心里忐忑不安，其他同学们聊天说话我也听不进去了，
准备骑车回家了，负责带我的男生他应该看到了，也不敢看我，说上车，我把校服上衣脱下来了，系在腰间，不想坐他车了，实在是太不好意思了，但是山下离家里太远了，我那时候肠子都悔青了，不该来团会啊，勉强涨红着脸跳到他自行车后座上。
回家也不知道懊悔还是生气，鼓起勇气跟我妈妈说我来月经了，我妈听听感觉很平静，也没有说我，给我q让我自己去买卫生纸。
星期一上学进教室门口时，心里纠结万分，怕同学暗地里笑话我，没人看我，自己脸通红进教室了，
不觉过了好多天那几个去山上的同学没什么特殊表情，我心情才算放松。
虽然这件事过去了这么多年了，但是想起来还是让我尴尬不已，并且每次来月经时，都会在前面走几步，让同伴帮我看看，后面有没有印出来，这个习惯几十年没改。
青春的记忆本来就难忘，这次尴尬的经历夹杂在我的青春里，更是想忘也忘不了。
很羡慕现在的女孩子，随着时代的进步和人们思想的改变，生理卫生知识普及得很全面，所以现在的女孩子来月经已经不再有我那时的迷茫和羞耻感，估计也不会再遇到我所经历的尴尬的事了
现在已到知命之年拿出来跟大家分享尴尬也是一种释然和对青春年少时的怀念！
鞋子丢了一只什么预兆？
没有什么预兆的。别想那么多，鞋子丢了一只很正常的，也许是小猫咪叼着玩去了，也许是别人不注意踢到远处了，或许那个小孩子调皮藏了起来，生活中，有些事就是莫名其妙的发生了，坦然接受，别胡思乱想，给自己增添烦恼，最是不值得，丢了一只鞋，买双新鞋，高兴的事！
有没有让你看了热血沸腾的足球视频？
虽然我不是铁杆足球迷，但是让我看了热血沸腾的足球视频还是有的！
我表达下个人观点，排名不分先后：
孙继海狂奔半场大铲亨利单刀
罗伯特卡洛斯带球突袭零度角香蕉球
伊基塔的蝎子摆尾
米哈伊洛维奇的任意球
……………
当然是堪称诺坎普奇迹的巴萨逆转大巴黎那场比赛。2017年3月8日巴萨主场对阵巴黎，我们都知道这场比赛其实很难，不，是极其艰难，你想首回合落后人家四个球能追回来吗？能，因为奇迹已经上演了。
比赛之前大家都是不抱希望的，但是上了场就该拼下去，苏亚雷斯闪电破门，库尔扎瓦乌龙球和梅西点球帮助巴萨取得3-0领先， 但是随后卡瓦尼的一脚抽射进球让巴萨一度陷入死灰，场上比分僵持不下，直到第88分钟，内马尔禁区内任意球带着全队的希望飞入了球门，激情重新点燃，但是仍需两个进球才能晋级，而比赛已经接近尾声，幸运降临，巴萨获得一个点球，由内少主罚，这个关键的机会他能否把握住？
果然内少不负众望，顶住压力。 时间一分一秒再流逝，最后一个进球迟迟没有出现，补时第四分钟，还是由内马尔发起的最后一波进攻，前场右路传中，替换上来的罗贝托一脚垫射绝杀破门，五分钟进三个球太不可思议了，整场比赛简直九曲回肠，惊心动魄，让人叹为观止，留下感动的泪水，这在欧冠历史上是绝无仅有难以超越的壮举。
这精彩绝伦的奇迹都要归功于全队上下团结一致，齐心协力，不到最后一秒绝不放弃的坚持。很显然，这场比赛带来的历史意义是不可磨灭的。
《少林足球》本片围绕少林功夫展开了一系列的故事。武术是中国的传统文化，可近年来，却被跆拳道占据，大大小小的跆拳道馆遍地都是。似乎，国人更崇尚跆拳道，跆拳道短期，就可以看见一个快速的成长，主练攻击加防御。而武术除了各种系统的扎实基本功外，还有各种的拳法，刀法，剑法，棍法等等，看起来如同表演，却实是掩盖了中国武术的博大精深。武术教练的现状，是吃不饱饭的。
周星驰演绎的角色，就是一个怀揣少林武功发扬光大梦想并愿意为之努力的小人物，试图以各种方式来弘扬武术。剧中出现的一些片段，诠释了当他们师兄弟还俗后，为了生活尝尽各种艰辛、奚落，被现实的残酷磨的无楞无角。而最初深藏的功夫也日渐埋没，理想也被现实淹没。不由想起这句话：理想很丰满，现实很骨感。剧中那场与练铁头功的师兄对演的那场，真的饱含心酸。人有时为了生存，会放弃梦想与尊严，面子在生活面前，还不如一双鞋垫来的实在。
当遇见足球教练时，他的人生自此便彻底改变，跟教练一起联手成立了功夫足球队。他开始聚集所有的师兄弟，请每一位师兄弟出山。片中一句话，听来觉得很深刻：师兄对他说，别做梦吧，连鞋都没有！周星驰说，心中火不会灭，灭了，再点燃。这时激起铁头功师兄得斗志。
而令人动容的是，所有的师兄弟曾经都是身怀绝技的佼佼者，由于生活摧残，理想不复存在，最初的志向也已成过往。却在同一时间，拿起他们曾经共同的合影，霎那间的那感慨与感动，也饱含了同门师兄弟的血带情谊。重新点燃希望之火，他们内心一改变时，气场，勇气，能量与状态全部大转变！
有梦想就要去实现，实现过程中当然有艰辛，为了梦想，必当全命已赴！其实很像师父们弘法，这弘法之路再艰辛坎坷，也不放弃。想尽所有的办法，用尽所有的力气，无非就一个目标，就是要救赎众生。
每个人都有梦想，目标确定，锲而不舍，信己并付出相应努力，一定可以实现。
你见过哪些杠精杠到你想打他？
杠精大都有一套自己的逻辑，你一旦落入他们久经磨练的领域，并且他认定你不是内行，那你将万劫不复，因为此杠领域他们已经炉火纯青，万变不离其宗，哪怕车轱辘话你也绕不过去只能甘拜下风一肚子憋气，当然杠精的领域一般是经过深度淬炼有一定专业深度的。我们会生气但并不想想揍他，他们还是数术业有专攻的范畴，可惜我们遇到的大多是杠头，杠头就是一个音两个字 刚和杠，什么都能跟你杠还特别的刚，不论他是懂不懂会不会都是一个字杠，哪怕你就是这方面的专家也是一顿硬刚，直叫你语无伦次七窍生烟，真想抓一把空气变板砖扔他脸上。杠头的境界我不懂，只想逃。
最强的杠精就是我儿子，每次训完他，那就记住了，等你有点类似问题时，他就开始了。
例如:
别的小朋友把他的东西拧坏了，他不依不饶的，对方也和他道歉了，那也不行。我就劝他，"拧坏了，也给你道歉了，就算了吧"，他总是说“把人打死了还有用吗”。怼的我是一点脾气也没有。我真是愁啊，哪个高人，给我指点一下，怎么把他整明白
“杠精”这群人，现在在我的社交圈里面已经是被众人憎恨的人群了。因为什么？就是他让人心烦。
打个比方：
某一天，你心情超级好的拍了一张自拍，发了朋友圈，并且附上一句话：做阳光的自己最幸福。
五分钟，十分钟过去了，你收到了一条条赞美留言还有赞。就在你美滋滋地刷着评论仿佛沐浴在清晨的阳光之下，可是你突然间就被其中一条格格不入的评论抓住了眼球——“你的朋友圈如果用来做研究的话都可以写一本叫做《论手机滤镜的使用方法了》。”并且加上一张微笑脸？！于是你走近这位留言人的朋友圈，发现他的朋友圈仅三天可见！（疑问脸）翻看自己和他的聊天记录，发现停留在半年前（惊叹，脸）找寻半天和他的共同群组，发现就是在普普通通的同事而已（懵逼脸）。自己想半天就是没有想到和这位同事有什么仇什么怨，自己刚刚发朋友圈的心情也瞬间跌入了谷底。看着这条评论越看越觉得扎眼，想删掉这条动态转念一想，觉得自己又没做错什么，为什么非得把自己搞得好像做错什么事一样；要是就是留在那里，又感觉浑身难受。
有没有超级不爽？想提着刀过去问他老娘（老子）和你什么仇什么怨，什么时候得罪你了，你的微笑脸是什么意思？心里万千的那个啥在奔腾呀，最后理智告诉你，不要和这种傻逼生气，默默地拿出手机删掉了这个人。
这种典型性的杠精，我估计大部分人的处理办法就是删微信，SAY GOODBYE了。但是有的人是真的，一本正经的、仔仔细细的、心力交瘁的在和你抬杠，你在说爱豆，她和你讲爱豆的黑历史；你说以后的未来，她和你谈现在生活的严酷；你在学习某项技能，她在旁边说你没有学习的必要。关键是你看他的脸，是真的一副我在为你好的家长模样（手动再见）。碰到这样的杠精，我自己都怀疑人生，每当夜晚降临的时候我不止一次问自己：这个人到底是情商低，还是故意的？！当怒火冲昏了我的头脑，那充满怒气的拳头都快要砸到那位杠精的脸上了，但是一看到杠精的眼睛里充满了对我面部表情扭曲的不解、迷茫还有疑问，我大脑不停地分析他以往的行为，强调我的三观，还强行唤醒我的中华民族的良好品德，于是乎当场崩溃（毕竟优良传统他们提醒着我他脑子不好使，我这一拳下去，就是罪过了）。
后来我学精了，对于杠精们，我只有三个字“惹不起”，要是问起我的态度那就是——你说的我都附和，但是你要杠过三句，不是你死就是我活（我知道，我没想他活着）的世界上最远的距离。
大家好，我是申请搞笑认证的黄宗秋，很高兴能回答这个问题！我见过哪些杠精杠到想打他？
打人肯定是不对的，这个问题的核心应该是要拿身边的杠精怎么办？
你这么问肯定是杠精让你很为难，那我觉得就可以不理他、远离他、不行就对付他！
说是在刚看到这个问题让我一个农村出来的只知道酒精妖精狐狸精的人一阵迷糊，这年头单杠都成精了？不是说好的建国以后不许成精的吗？
首先我要弄明白，什么是杠精。
在头条问了一下悟空，在百度问了一下度娘这两个非付费的知识服务者，知道了杠精是一个网络流行词，指经常的通过抬杠获取快感的人、总是唱反调的人、争辩时故意持相反意见的人。杠精往往不论他人说的是什么是否正确，往往无视忽略曲解原述逻辑，对人不对事针对性反驳，仅为反对而反对，通过针对性反驳惹翻他人，进而达成目的。
这么一说我就明白了，这是跟逗比、沙雕一个层次的东西，杠精是一种隐性技能。
如果说美女是胡椒粉，哪里人气不旺撒哪里的话，逗比就是欢乐豆，哪里不开心就逗哪里。
而杠精就是芥末，哪里有观点就呛哪里。
拥有这种技能的人，基本是在工作生活全方位覆盖。
跟一个杠精成为同事之后，你会发现在你的工作和生活中他无孔不入。
比方说我，我跟我的杠精同事说一句“我这个月的业绩不太理想”，他马上说“说得你有那个月的业绩理想过是的。”
吃饭的时候我就感慨一下“现在点个外卖都要30多块了”，杠精同事马上跟进“不要怪东西贵。怪自己没钱没能力”若是反过来，当他感叹东西贵的时候，你说这句话，他马上又喷出一句“用你说，有钱我还会跟你做同事？”
我刚厕所里发了一条朋友圈“难得清静一下”，他下面评论秒回“你这样手机会马桶的”！
有一天他放了个屁，奇臭无比，我忍不住问昨天是不是吃多了，吃了什么，他居然神回复“怎么的，闻也就罢了，还想要配方？”
我的心情唯有下图能有表达！！
能对付杠精的办法有三招，远离杠精、沉默是金和另一个同级别以上杠精了！
第一招：远离杠精。
杠精不是天生就是，杠精的技能是因为人在工作，情感，生活和社会大环境中产生了某中大量的情绪，当一个人在无法一下完全释放出来，就会在日常与人交流过程中收到影响，通过语言的发泄出来。所以身边的杠精和沙雕是一样的，无处不在，难以远离。
第二招：沉默是金。
杠精不会在乎你是否沉默，因为他不会让你轻易沉默。因为他不需要金子，只需要通过发泄，获得他想要的快乐，他的快乐也许建立在你的痛苦之上。
第三招，找一个同级别或者同级别以上的杠精跟他过招。
大部分的已婚男士家里都有一个国家级的抬杠运动员，当然她的抬杠侧重点永远是你，从你身高体重，样貌，习惯，性格，能力等等一切你身上的东西都是她们抬杠的理由。这是女人们的专属权利，但是当她知道有别的人在杠你喷你，那她就会现在你这边。
有一天我秉着友好互助的心理，把那个杠精同事越来家里吃饭，以表示他在我工作当中给予的帮助。
我永远忘不了当时他来到家里后，当我开口说话，他下意识开始抬杠的时候，紧接着就上演一幕国产碟片各种无中生有，暗度陈仓，含沙射影……那画面太美，请恕我无法描绘😂😂😂😂！
从那以后，我的杠精同事只要听说我想请他吃饭，技能就会冷却！
老婆是当之无愧的杠精，99级的抬杠运动员！
好了，以上就是我对杠精的认识和经历，总的来说对付杠精首先要远离杠精，远离不了就沉默以对，还是不行就请出杀手锏，当然没有更厉害杠精朋友，那就只剩下一种，走杠精的路，让杠精无路可走！
千万不要打人，但是打人是不对的！
谢谢观看，欢迎评论留言！
大家好，我是要兴趣认证的叶彭2019。说到遇到杠精该怎么办?我总结了一下观念。
第一:杠精一般都是或多或少有些心理扭曲，自尊心太强，时常伴有一种怕输给对方的心理，这些人大多在生活和工作方面比较差，人缘欠佳，没啥本事，但又特别喜欢表现自我的那种。
第二:其实他自身对事物人际上并没有什么认知和好的观点，他的观点就是和别人不一样，高一等，遇到事不管有没有把握就想着和你杠，要赢你。
第三:事物总会有两面性和多面性，所以你说的再怎么有道理，他还是觉得比你更有理。
最后我总结了一下对付杠精并没有什么好的方法，如果遇到和我们对杠的人，自己立马停止和他对杠的想法就行，打人肯定是不对的，忍一时风平浪静，退一步海阔天空。
到此，以上就是小编对于梦见鞋坏了的问题就介绍到这了，希望介绍关于梦见鞋坏了的4点解答对大家有用。
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